第十一章：一团糟的往事
次日清晨，我一睁开眼，脑海中立刻钻出了一句话：真正的勇敢，不是毫无畏惧，而是尽管感到害怕，仍旧敢于去做。
这句话有道理吗？我问自己。
记得，小时候我和小伙伴们常常自夸自己才是最勇敢的。为了证明自己的勇敢，我们采用的是诸如爬高、跳墙、用手拿着鞭炮放等，给自己带来危险的法子。我的小伙伴中，那个获得了最勇敢的，食指少了一节……
想到这些，我做出了结论：明知道有危险，却还去做，那不是勇敢，是愚蠢！
我的腾的坐起身，打眼一看，荣本初还在睡梦中。我拿过手机一看，时间还不到六点。于是我又缓缓的躺下了。一闭上眼，大脑又活跃了起来。
像小孩子那样，为了一个毫无意义的名号，把自己置身危险中，称不上勇敢，那么为了自己的梦想呢？为了自己坚持的原则呢？
那些不快乐、对社会、他人、世界存有怨念的人，不外乎有两个原因，一是他们不知道自己想要什么，二是知道自己想要什么，但是没有勇气去追求。显然，明知可能遭受失败、不被人理解、或可能让自己的身体受到伤害，依旧采取行动追求梦想的人，是勇敢的、有勇气的。
那么，到底什么是勇敢呢？
我想，勇敢就像硬币，有两正反两个面。勇敢的正面是敢于尝试，就是说无论自己感受到了多大的恐惧、可能遭受多大的打击，对那些出于自己梦想和原则的事，该出手时就出手，比如抓小偷斗恶徒，比如敢于直面过去、坦然的承认自己的过错和失败；勇敢的反面则是自律，是敢于拒绝——对于那些就信念原则不合、愚蠢的、明显会损害自己、他人的行为，要敢于说不，比如远离毒品、拒绝沉迷于网络游戏……
按照上面勇敢的标准，我不会再像小时候那样标榜自己是个勇敢的人，我承认自己很懦弱，因为我没有做到坦然的面对自己的过去，没有勇气把曾经的那些挫败、耻辱，真实的告诉家人和朋友。
我一直对自己说：等我准备好了，就把一切真相公示于天下。想通了勇敢，我意识到，如果我不先把一切都说出来，那么恐怕我永远也没有准备好的那一天了。
我还没有准备好……
时机还不到……
我还有时间……
会有更好的机会……
我没有时间……
诸如此类说辞，都是我们拖延、自我欺骗的借口。换句话说：除非我们已经开了行动，否则永远不会有准备好那一说！
当天晚上，我迈出了诚实生活的第一步，一五一十的向荣本初讲述了我的过去。
大学之前，我是那种没心没肺的人，整天无忧无虑、玩玩闹闹。那些所谓的家事国事天下事，没有一件入得了我的“法眼”。
大学没多久，那种无拘无束的生活，因为我喜好上了一个女孩而变了。我接二连三的告白都被她拒绝，最后那次她直接把男朋友叫来狠狠的打了一拳——那一拳虽然打的我鼻血都流了出来，但那份痛楚完全被我心灵受到的伤害淹没了。
我一直瞧不起那些因为失恋而狂喝酒、猛吸烟，或者痛哭流涕、狼吞虎咽食物的人，我觉得那样太没有男子汉的气概。所以，我没有那么做。我没有掉一滴眼泪，我笑着和每一个碰到的人打招呼，直到我走到学校的运动场，开始跑步。
平日里，我隔三岔五的会跑上几圈，可那天我跑了一圈又一圈，从来没想过要停下来。我不知道自己跑了多少圈，我只知道我是从下午两点多开跑的，到晚上快十一点的时候，我才因为体力耗尽而晕倒在了操场上。
几个晚间运动的学生，把我送到了校医院，并根据我学生证上的信息联系了的辅导员。辅导员叫了我的两个舍友给我陪床。凌晨四点多的时候，我一醒了过来，然后就叫醒他们两个，一起回了宿舍。
事后，我的“壮举”轰动了全校，我也光荣的被评为“最爷们”的失恋者，更让我哭笑不得的是学校的马拉松协会，向我发出了加入他们的邀请。
不管怎么说，我跑完之后，就从失恋的阴影中走了出来。舍友们都觉得不可思议，他们说，就凭我跑八个多小时的劲头儿，怎么也得伤心欲绝上百了八十天的，谁知道我立刻就好了，还开玩笑的对他们说：
“我小时候上山遇到过一个白胡子老头，他告诉一个治疗失恋的秘方，就是一直跑，直到跑的失去知觉为止……”这秘方最终也没有被大家接受，但它实实在在的治好了我。
我虽然不再因为失恋而感到痛苦、绝望，但是在心中并没有放下那个女孩。我和她班级、专业都不相同，但有几个公共课是一起上的。每次看到她，我心中仍旧会升起隐约的期望，希望她看我一眼，对我笑一笑……
大一第二学期开学不久，我就又被迎头打了一棒——我仰慕的那个女孩，竟然跳楼自杀了！虽然她没有成功，只是跌断了腿，但对我却造成了巨大的冲击，这份冲击不是因为她受伤我感到痛苦，而是因为一个困惑，我想不明白，一个二十岁花一样年龄的女孩，为什么会做出跳楼自杀那样愚蠢的事来。
照她自己的说法，自杀有两个原因，一是成绩下降。听说大学之前，每次考试她都是名列前茅，可是大一上学期的期末考试，她是全班的第二十三名，这在40个学生的班级中是中等下游的成绩，这让她无法接受；第二个原因，则是因为她的那个男朋友。她因为成绩不好，向男朋友寻求安慰，没想到对方非但没说一句暖心的话，还嘲笑她太在意成绩，说什么作为女孩子，只要尽心尽力让自己变的更漂亮就行了……
那个女孩听了男朋友的话，目瞪口呆，她没想到自己千挑万选的男朋友会是那么一个轻浮的、没有思想的家伙，悔恨、伤心之余，她跳楼了。
对于这样的自杀原因，我觉得简直可笑至极——学习成绩不好，不是可以再赶上吗？男朋友不称心，不是可以分手另找吗？在有其它选择机会的时候，却在一棵树上吊死，人为什么那么想不开呢？难道他们都以为自己是自刎乌江的楚霸王？
就是从那时起，我对人的心理产生了兴趣。我频繁的出入图书馆。原来上课睡觉晚上玩乐的我，彻底的变了。我每天五点就起床，晚上十点半一熄灯就睡觉，读书、记笔记、思考充斥着我的每一天。
随着读的书越来越多，种类越来越广泛，我渐渐的忘了自己读书的初衷，反而被很多书的内容吸引了，尤其是成功励志类的书，更是让我爱不释手；还有一些管理大师的书，比如彼德·德鲁克的《管理的实践》、《卓有成效的管理者》，以及汤姆·彼德斯的《追求卓越》、《管理的革命》等，他们的书也每每让我拍案叫绝。
也就是从那时起，我第一次认同了自己的专业：工商管理。这个专业是高中的班主任帮我选的。工商管理具体是什么含义，将来要做什么，我从来没有关心过。通过大量的阅读，我把工商管理界定为：打造世界一流的公司。
大三的时候，我决定终生从事管理咨询事业，我的视线也从企业管理，扩展到了生活管理，我觉得企业管理的最终归宿就是生活质量的提高。
为了提高自己的演讲水平，也为了验证自己掌握的知识是否能该大家接受，我开始尝试着设计班会方案。开始的时候只是在自己班上，受到大家的好评之后，我和几个同学试着免费在全校推广。叶新龙和席小茹，就是我在班会结识的。
过去的成功，尤其是一帆风顺的成功，往往让人变得自负，从而忽略了很多重要的东西。我那些成功班会的经历，让我忽略了一个非常关键的问题：管理重在实践，要是是出结果，而不是花哨的理论。
我沉迷在哗众取宠的班会中，完全忘掉了企业和大学是两个完全不同的地方，它们存在的目的、需求有着天壤之别。
除此之外，我认同这样一个观点：一个人活着，就要尽自己所能，让世界更美好。因为我自己这样坚信，也本能的认为其它所有的人和我一样，同样一心想着如何让世界更美好，可是事实却完全相反。
以上两个纰漏，决定了我接下来的路不可能一帆风顺。
迫切想要通过工作证明自己的我，没等拿到大学毕业证，也没等同学聚会，就迫不及待的跑到了北京。我觉得这个人才济济、人口过千万的城市一定是我大张拳脚的好地方。
一到北京，我就把精心设计的简历和热情洋溢的求职信，投到了我搜索到的管理咨询公司。本来，我以为很快就会收到那些公司的电话，他们会在电话中对我说：
“我们公司正需要你这样的精英，请尽快到公司来商讨工资事宜。”这样，我就会很礼貌的回答：
“很高兴接到您的电话，我明天就到公司报道，至于工资无关紧要，按公司的标准来就行。我相信咱们这样的公司一定不会亏待人才。”
可是左等右等，我没有等到任何一家公司的电话。我怀疑过是自己把手机号码写错了，为此核对了不止一次。
一天星期过去了，我终于忍不住给几家我投了简历的管理咨询公司打了电话。对方接电话都很礼貌，问的问题也一样：
“请问，你的学历是？”我回答是本科后，那些公司都以同样的理由回绝了我，它们说：
“对不起，你的学历水平不符合我们公司的用人标准。”
见鬼的用人标准，难道不是人才一出现，公司就应该像热衷于收藏古玩字画的富豪竞拍三千年前的夜壶那样，抢着要吗？
气恼的我，开始上网搜集管理咨询公司的用人标准。招聘管理顾问有这样两条，一是学历至少是研究生（最好是MBA），二是要有5年以上的工作经验。正是这两条把我拦在了门外。
看到这两条，我意识到自己的想法与公司脱节了。一直以来，我都是用自己的想像力描述着社会、公司是什么样子的，从来没有问过他人，更没有亲身去考查验证。而且，被学弟学妹们“崇拜”惯了的我，相当然的认为自己走到哪里都是众星捧月的对象，完全没有想过，我们在追求自己梦想、坚持自己本色的过程中，不得不去满足某些人或组织的需求，而这很多时候需要我们委屈一下自己！
对于刚刚走出校门的大学生来说，像我那样，以为公司就是自己的下手小弟，是很危险的事。我想，正确的观念是：把自己打造成某家公司的利器，然后再寻找机会释放自我。
认识到自己挫败的原因之后，我立刻调整了自己的目标和策略。我把原来立刻就当管理顾问的目标，变成了进入一家管理咨询公司。
我清晰的记得，麦当劳第一位非美国掌门人，也是麦当劳最年轻的首席执行官查理·贝尔，他最初的工作，是在麦当劳当清洁工。
查理·贝尔在就任CEO的新闻发布会上说：“我从15岁起就在澳大利亚的餐厅兼职找工，19岁成为澳大利亚最年轻的餐厅经理。我能做到，你们也能做到，明天的总裁就在今天的这些平凡员工中间产生。”
终于，一家管理咨询公司招聘管理类编辑的启示吸引了我的目光。我立刻专门写了一份针对性的简历和求职信投了过去。这一次终于接到了面试的通知。我带上自己大学时二十多万的随笔，信心十足的赶去面试。
面试从早上9：00一直折腾到12：40，我得到的答复是回去等复试的通知。结果我刚刚回到住的地方，复试通知就到了。而复试也简单了很多，就是对方向我介绍了一下公司的一学情况，并商定了工资。
开始工作后，公司注重执行的文化、理念，立刻让我耳目一新。如果说我之前读书、开班会是飘是云朵上，那么到那家公司的体验，就是在高速公路上飙车，前者虚无缥缈，后者则实实在在。
可是那种感觉并没有持续多久，因为我发现公司的很多做为与我自己的一些原则相背离，与公司标榜的那些原则同样背离。比如说公司说坚持以客户为中心，可行他们的实际的行为却是以利润为中心。
拿我们编辑的工作来说，我觉得不应该叫“文字编辑”，而应该叫文字“易容师”，因为我们所做的工作，就是把反来复去的几项内容，改头换面或程新排列组合。这样，同样的内容，变成了十多种不同的产品。
单是如此我还可以忍受，到实在无法可变的时候，我开始了另一份工作，这一次让我明白了什么叫做“天下文章一大抄”。
失望之余，我并没有辞职，一方面因为公司给的工资蛮高；另一方面我清晰的记得自己进这家公司的初衷：寻找机会转到公司的培训顾问部，成为一名培训顾问。为此，我一年中提交过五次申请，每次都被驳回。
第五次驳回后，编辑部的经理勒令我不可再提同样的申请。我的反应是立刻提交了第六次申请，而结果是我被辞退了。虽然被辞退，我却没有感到任何的不快，反有种松了一口气的感觉。
在管理咨询公司工作的失意，并没有让我灰心丧气，相反我很快做出决定：去一家公司，从基层做起，做到管理者的角色后，再大展拳脚。
我选中的是一家颇受顾客好评的餐饮公司。我是以服务员的身份开始工作的，我按照公的要求，尽心尽力服务好每一个顾客。
我本来以为，这么受顾客青睐的公司，一定是真心为客户着想的，至少我是那么做点。可是不久，发生了一件事，让我意识到，那些服务员、后厨人员等公司所有的员工，并非和我一样，他们对顾客微笑、给以赞美和帮助，并非发自内心，更非出于真心——他们服务的那么好，只是因为公司要求他们那么做，是因为他们那么做会赚到更多的钱！
事件的起因是公司总裁，也是创始人发布的一条新命令：公司不再对外发放任何形式的优惠卡。
命令发布后不久，一名顾客结账时拿出了一张打8。8折的优惠卡，而且发卡的日期在总裁命令下达之后。
服务员发现问题后，立刻和感觉沟通，想要收回那张卡，并承诺在卡到期着顾客所有的消费都打8。8折。可是那位顾客死活不同意，这样双方就较上了劲儿。
等我赶过去的时候，双方已经大打出手了。因为对方是几个年轻的小伙子，那个服务员吃了点亏，也没能把优惠卡留下。
事情就这样结束也就算了，谁知道经理回店听到事情的经过后，立刻召集了店中所有的男员工，风风火火的去找那个有优惠卡的顾客算账……
除了那次与顾客斗殴的事件，我还发现公司的许多小问题。其中有三件，我特别不喜欢。第一件事，是公司流行打小报告，我亲眼见到一个做的不怎么好的服务员，就因为向经理举报了另一名同事忙于打扫卫生，没有及时准备好顾客点的果汁，而被升职褒奖。至于那个被举报的，直接被公司开除掉了。
第二件事，是员工餐问题。我不知道其它餐饮公司是怎么做的，我工作的那家公司，做员工餐用的，是择剩下的，不能给顾客吃的东西。
第三件事，是好人好事奖。公司每月都会评定一次好人好事奖，获奖的员工，会收到一定的现金奖励。
我第一次听到好人好事奖的时候，就有些发懵：同事之间、朋友之间，相互帮个忙，不是很正常吗？有同事病了，拿点药给他，买点水果看看他，这不是天经地义的事吗？可是在那家公司，这些都被起作是不得可的好事，你做了，就会得到一些奖金。
后来，我又了解到，那些所谓的好人好事奖的获得者，从来不自己掏腰包，他们用的水果都是到后厨的水果房领的……
思虑再三，我给经理写了一封措词诚恳的建议书，主要是有两条，一是取消好人好事奖，二是用服务客户的标准对待员工。
很快，我收到了批复：
“荆一山，基于以下两点，你不符合本公司的用人标准，请另谋高就。
一、没有节约意识——公司的员工餐，是节约的表现；
二、不关心爱护同事。”
看着这个批复，我无奈的摇了摇头。原来节约意识，就是把员工当猪喂，关心爱护同事，要大张旗鼓的标榜了才能称为真！
第二次丢掉工作的第一周，我没有急着找工作，而是认认真真反省了一下自己的想法和期望。最后，我决定转移职业方向——把求职方向转到大学，去做一名辅导员。
公立的大学我找不到任何关于辅导员的招聘信息，只得把目光转向民办大学。也许是因为那会儿正值招生的用人之际，我很容易就找到了工作，负责新生的军训管理。
9月份正式开学后，我被安排到了工商管理班做班主任。我很快就进入了角色，也和全班近37名学生建立了友谊。说心里话，我并没有把自己当老师看，男同学们更是把我当哥们。
不过，我绝不会忘记自己作为老师的职责。我觉得，作为老师，就是要尽一切可能的为学生着想，帮助学生成长。为此，我借一切可能的手段、用一切可能的时间，将我之前所学所悟的知识，尤其是自我管理方面的，一一向学生们传授。同时，我还鼓励他们多与社会接触，并主动为他们联系一些实习、兼职的机会，以免他们走我的老路。
在我和学生们相互信任、感情日笃的同时，我和学校的几个老师，尤其是教务处的主任，关系却越来越糟糕。一方面，因为我对学生翘课的事向来不管不问，有时候甚至为学生打掩护，鼓励他们翘掉一些毫无意义的课；另一方面，对教务处巧立名目，要学生订的各种资料，我给以了坚决的抵制，我那个班的学生没有一个订的。
为了学生不上课和不订资料的事，教务处的主任，多次找我谈话，校长也出面和我说过几次，但是我依旧我行我素。
生源可以说是民办大学的命脉。为了保障生源，学校四月份就开始了招生工作。第一次参加招生工作的我，可以说热情满满。
但是，招生的第一天，我就和我们那个招生队伍的领队教务处的主任吵了起来。原因是我们用的招生宣传资料中，有许多虚假的信息。
第二天，我被校长招回了学校。回去的车上，我还一门心思想着如何说服校长不要用那些资料。可是，见到校长后，他什么也没有说，也没有给我开口的机会。校长只是把一张辞职申请表交给了我，上面他早就签好了字。
我第二次被解雇了，这一次与上次不同，我感受到的不是轻松而是愤懑——我喜欢和学生们在一起，帮他们做些事，看着他们一天一天的成长，可是……
我木然的填完辞职申请表，在空落落的校园中转了一圈，然后就回宿舍收拾行李走人了。那时学生们多半随队去招生了，而我也不想惊动任何人，因此我是一个人悄悄走的。
之后没几天，学生们也终于知道我被辞退的事了，他们纷纷打电话来问我，我打着哈哈应付了过去。又过了十多天，我从学生争听到了一个很坏的消息：学校的三个招生领队，包括教务主任，在拿到第三笔的招生资金后，纷纷弃学校、弃学生而去了……他们离开学校，我可以理解，但是作为老师他们却抛弃学生，这算哪门子老师？
之后的一个月，我都是浑浑噩噩的度过，我第一次不知道自己应该何去何从。为了排解心中的愤懑，我开始疯狂的运动——跑步、打篮球、踢足球，凡是我能做的运动，我一概来者不拒。但是，身体的劳累，并非治疗心灵创伤的良药。借酒消愁愁更愁，我一旦闲下来，心中的愤愤，就会如山洪一样暴发。
就在我快崩溃的时候，福音降临了。我收到了一个朋友的电话——他是我在第一家管理咨询公司工作时的同事。他在电话中说，他到了一家刚刚成立的管理咨询公司，现在公司正在招培训师，如果我有意思的话，他可以帮我引见。
这个消息重新点燃了我管理咨询的梦想。没有任何迟疑，我一口就答应了。为了面试，我还特意跑到市场，花一千多买了一身西服。
这第二家管理咨询公司，是由四个年轻的培训师合伙组建的，经理正是四人中的一个。我去之后，经理很热情的很我聊了很长时间，他说公司刚刚成立，培训师的工作最初的半年是电话销售。半年后，公司所有的人，都可以申请自己的课程。
我想也没想，立刻就同意了公司的工作安排。我心说，不就是半年吗，一年都没问题！
那家公司的招人速度可以说是疯狂的，不到两个月，电话销售的人员就达到了120多。这些人，每周工作7天，每天工作8~10个小时，他们疯狂的打电话销售一个总裁班的课程，这个课程开课的时间定在公司成立三个月后10日、11日、12日三天。
我看过那个课程的简介，说实话，我并不看好，因为它的内容太散、太空。可是为了能够成为培训师，提出自己的 课程，我还是认真的打电话，做销售。到开课时，我一共邀请到了三位总裁。
开课那天，我多少有些兴奋，毕竟如愿以偿的参加管理类的培训课程了。可是随着课程的深入，我的心情越发的烦躁不安，一方面那四个讲师除了作秀、吹捧自己外，半点儿实用的东西都没有讲；另一方面，带头刷卡购买四位培训师课程的，竟然是本公司的员工——那就是所谓的托了。
第二天下午，四位培训师隆重的介绍了一位大师给那些总裁，现场气氛达到了高潮，我的情绪也降到了最低点——那个所谓的大师，竟然是个生命的！大师自称为很多国家干部、省级领导人排过忧、解过难。他替人排忧解难的方法，更是简单到惊世骇俗：只要你按照他说的颜色，选择和穿着自己的内衣内裤，就可以逢凶化吉、富贵长寿！
更让我跌破眼镜的，是有数十位总裁对大师深信不疑，对那三万块钱十分钟的占卜，积极的像饿了三天三夜的狼扑向无路可逃的肥羊！
课程结束的那个下午，总裁们走后，四位培训师开了一次简短的庆祝会，庆祝现场成交额达到三百万。公司经理宣称，那些总裁在他的眼中就是待宰的牛羊……在大家的欢呼声中，意气风发的四位培训师，在我眼中变成了四位杀猪的屠夫，样子吗，就是《水浒传》中被花和尚鲁智深三拳打死的镇关西。
我又想起经理在晨会上不只一次说过：最赚钱的永远是行销。我意识到，总裁课只不过是一个幌子，它的作用在于把一群极具购买力的人集中起来，然后对那些人展开疯狂的销售，疯狂到恨不得让那些总裁只穿着内衣内裤回家去！
之后，我再也没有回公司，只发了个短信告诉经理，说自己辞职了。经理问我为什么，我回答说做不来屠夫的帮凶。
我又给自己邀请到的三位总裁打了电话，向他们真诚的道歉。其中一个总裁说没什么，就当花时间买了个教训；而另外两个则很意外我向他们道歉，他们非但不接受反而说了一堆感谢我的话，说什么要不是我，绝没有机会认识那位教人如何选择内衣内裤的大师……
我挂上电话，觉得自己必须找个人说道说道。于是我冲到公路上，随便拉住一个人，不管三七二十一，就把事情的经过，尤其是把许多总裁拜倒在大师石榴裙下的事说了出来。那位仁兄静静的听我说完，出乎我意料的赞了一句：
“很好，很强大！”
“什么很好很强大？”我反问他。
“当然是你们公司的那四个老板了。”他说，然后他劝我没必要纠结，因为那是周愉打黄盖，一个愿打一个愿挨。接着，他也来了兴致，把自己公司的那一套也说了出来。
那位仁兄的工作是导购——更确切的说是黑导购。他的老板花钱租了另外一家手机店的牌子，在中关村电子产品市场开了个柜台。导购的工作就是位那里拉顾客，顾客说出想要买的手机后，老板就会拿出一部好手机谈对方看，等对方确定要买的时候，老板会说那部手机有点小问题，说替他换一部。结果这一换换成了山寨货！
听他说介绍完自己的工作，我有些傻了。等我反应过来，第一反应是想大骂他一通，可是一想，就是把他祖宗十八代都骂了，那也于事无补。
忽然，我灵光一闪：正好我工作还没着落，为什么不去打击恶人呢？想到这一点，我立刻笑了起来，先和他扯谈了半天，而后我提出让他引荐我加入他们的行列，他欣然同意了。
第二天，我就接到了他的电话，说他们老板同意了，我随时可以去上班。听到这个消息，之前的那些不快，一扫而光。我觉得自己变成了一代大侠，正在把许多无辜的人，从那个黑心的骗子老板手中解救出来。
但是，开始工作没有几天，我便把事情搞砸了。当我提醒那些顾客老板是骗子，不要在那里买手机时，他们根本不相信我。当我告诉一个顾客去某家正规店购买时，他自作聪明，向骗子老板告发我，说我是别的店派去的商业间谍……
非但没有当成英雄，反而变成了心术不正的间谍，这让我愈发的心灰意冷。我再也没有心情工作，靠着之前的积蓄，惨淡的度日。
我心中曾经的那些梦想、信念、原则，一股脑儿被打碎了——我甚至不知道，是什么支撑着那样的我穿衣吃饭。也许是本能，也许是做了二十多年人养成的习惯，总之我没有饿死，也从来没想过要死，我只是像个没有意识、没有盛情的机器人那样，机械的活着。
积蓄花完之后，我被迫做过一些零工、兼职，像洗碗、送餐、发传递……那种吃了上顿没下顿的日子，一直持续到我去中关村电子产品市场当夜班保安。
夜班保安的工作，除了吃饭就是睡觉，再适合我。从那之后，我就变成了一个穴居在地底黑暗中的单细胞生物了。随着那种生活的持续，我的恐惧也越来越强烈，渐渐的我刻意与外界隔绝了。若非要看电子书，我一定把手机都扔掉了。
讲完这段不堪的往事，我也顺口把遇到叶新龙和自己决定再次站起来的过程告诉了荣本初。他一直静静的听着，没有表现出特别的情绪。
“看来咱们还真是有缘啊，”我讲述完后，荣本初开口说，“要知道，我平日的路线非常固定，根本不会经过中关村电子产品市场那里。而且有专车接送的情况下，就是从那里走也无法听到你说什么。可是那天，车在路上坏了，我只能自己坐车，谁知道做错了车就跑到中关村电子产品市场那里去了。
“刚刚看到你的时候，我还以为你要自杀。等到我爬上天桥，看清你丰富表情的变化，我才知道你是在想什么。好奇之下我就一直站在那里等着。我没想到的是，你会突然转身就跑，并把我撞倒了……”
“是啊，”我感慨道，“这就是缘分！”
“你对自己的过去怎么看？”
“那是相当失败啊，你觉得呢？”
“失不失败的我不关心，我想知道你从过去的经历中学到了什么。”
“这个白天的时候我想过，”我说，“我从大学时候的充满希望、野心勃勃，到最后自暴自弃、避世偷生，之前我曾经觉得那是社会和那些公司、以及那些个唯利是图者的错，但是现在我知道，问题根本在我，我没有客观的认识现实世界，而是把自己想象中的理想世界当成了现实——是我那种世界上的一切都会主动来满足我需求的观念，让我跌落深渊。”
“你的意思是说，要想幸福快乐的生活，你必须调整自己对世界、社会、公司、工作等等，各种生活要素的认知，给它们下一个属于自己的定义，是吗？”荣本初说。
“对，”我点点头说，“我曾经傻傻的认为，一旦我到了一个新环境中，环境就会做出调整来适应我，就像溺爱孩子的母亲绝不会违逆儿子的要求那样来满足我的需求。但是，事实却完全相反，除了我们自己，没有任何人，更没有任何组织会在意我们的需求，当我们把期望寄托在外部世界的时候，等待我们的注定是挫败。
“当现实世界与个人的期望相背离时，我之前说过，我们有三个选择，一是什么也不做，屈从于现实，二是选择一个新的环境，直到找到自己满意的那个，三是把现实改变成自己想要的样子——这第三个就是我的选择。”
“那么，你想要创造什么？想把现实变成什么样子？”
“现在我还不知道，不过，我相信用不了多久我就会理出头绪。”
“不管你想要创造什么，我想你要明白，创造意味着变革，意味着消灭一些已经存在的东西，而这比单纯的选择和适应，要困难的多，你所要经受的挫折、失败，很可能是你无法想象的，你有那份觉悟吗？”
“我不知道，我也不需要知道。”我摇了摇头，说，“现在，我懒得去预测未来，更不会再傻傻的去想象别人、世界会如何如何，我只想把自己眼前的、有价值、有意义的、我能掌控的事做好。对于那些无法改变的、现在我无力掌控的，比如过去的失败，我就坦然接受好了。”
“这就对了，”荣本初拍拍我的肩膀说，“世界不是一个硕果累累、任人采摘的果园，更多的时候，世界是一片荒野，一片沙漠，让我们很难看到希望。但是，只要我们一步一个脚印，朝着自己认定的方向，持续前进，就一定会找到出路。
“世界上99%的失败都是因为坚持不够，我希望你坚持自己的梦想。对于真正勇敢的人，只要心还在跳动，只要自己的大脑还在思考，就不会停止探索和创造，我相信你会是一个真正的勇者。”
“我会尽力做到最好——生命不息，奋斗不止！”我坚定的说。
“很好，”荣本初说，“你已经坦然的说出了自己的过去，这就说明你已经准备好超越那一切了，我不想为你的那些悲惨叫屈，我只想为你接下来的成功喝彩！”
……
积压在我心中的耻辱感、挫败感，现在终于一吐为快了。我觉得自己像换了个人，脱胎换骨的一个新人。
过去，我认为世界是一个完美的大舞台，我们每个人要做的就是在舞台上尽情的展示自己的舞蹈——这也是每个人生活的主题；现在，我知道，世界并不完美，它就像一个城市，有的建筑正在使用，有的建筑年久失修，还有的正在建设中……而我们个人，都应该扮演建设者的角色，尽自己的一份力，让世界得到改善。
因为觉得世界应该是完美的，之前的我一直向外看，对他人和世界指指点点，当外界与我的期望不同时，我抱怨、愤怒、指责，觉得不可思议；现在，当我意识到世界是不完美的，我开始把注意力转移到自己的言行举止这些我可以控制的事儿上，我尽力提升自己的能力，并借助自己的影响力，一点点的改善着周围的环境……